ثلاث قصائد

أبراكادابرا

 

 

 

ينتابني الخوف أحيانًا

 

أغمض عينيَّ وأبطئ من حركة أنفاسي

 

أذكِّر نفسي بالكلمتين السحريتين:

"الآن + هنا"

الآن: اليوم الخميس ١٠ مارس

هنا: شقتي في بوسطن

 

 

أبدأ بعدّ محتويات جسدي:

رأس، عينين، كتفين،

بطن ذي مرتفع خافت،

فخذين، ساقين، أصابع غريبة الأطوال

 

كل شيء سليم وفي مكانه

 

 

أتفحص المكان من حولي:

المرنطية ترفع يديها ببطء

باتجاه القمر، تزيح جزءًا من ياقتها

إلى اليمين، وتضرب باليد الأخرى

على صدرها

تمامًا كما تفعل جدتي

وهي تغوي قمر بن هاشم

 

 

أحدق في السجادة المليئة بالمثلثات

أتابع كيف يترابط الواحد بالآخر

أو بالآخرين. لكل مثلث

عدة مثلثات مجاورة. لكل منهم

ضلع نبت من جسد الآخر وسيموت معه.

أتيه في عالمهم الغريب

أتخيل أني أسير في شارع مثلثي

ذات مساء جميل وهادئ

لا أركز في تفاصيل ما أرتديه

أو أسجل الألوان

 

مشهد بالكاد تتحدد خطوطه

لكن رأسي يظهر فيه

 

 

وعلى الرغم من أني أتبختر

على الأرجح قاصدة مكانًا يبعث فيَّ السعادة

فإن الخوف لا يزال معي

في جيب بنطلوني الذي لا أعرف لونه

يخرج منه مثل جني

 

 

مرة يستحيل رجلًا يخيفني بكلمتين

فأرد عليه بكلمات أكبر وألسع

تجعل منه محط سخرية المثلثات

التي بكركراتها فقط يهدأ روعي

 

 

ومرة يستحيل وحشًا

أقتله بعشرين طلقة

أو أكون قد نسيت مسدسي

فأكر عنقه بأظافري

أو أكون قد قصقصتها صباحًا

فأقطعه بأسناني

تنغرس في جسده

كالأشواك

 

 

مرات أصل منهكة

إلى الشارع المثلثي

أتجاهل الرجل كثير الكلام

وإن رأيت الوحش

أتحرك بخطوات ثابتة

إلى الناصية الأخرى

 

 

لو لم أقرر الآن عد المثلثات

كنت سأعد مكعبات الأرضية في المتجر

ولتخيلت ظهور مخلوقات أخرى

تتوعدني وتدفعني لأن أكون العنقاء تارة

والغول تارة أخرى

 

 

كثيرًا ما أنجح في إنقاذ نفسي

أركض أركض أركض

إلى نهاية العالم

أو أقف بشجاعة

لأخلص عليهم بدم بارد

 

 

دائمًا ما ينتهي المشهد على ذات المنوال:

جسدي يتصبب عرقًا

ودمائهم لا أثر لها

في مسرح الجريمة

الكلمات لا تأتي

الكلمات لم تعد تأتي، بنفسي صرت أذهب إليها. أتصل بها، أشاهد صورها على الإنستغرام، أنثر قلب حب بعد ولادة كل منها بثوانٍ. المنشورات والميمات التي تشاركها لم تعد تحمل رسائل مشفرة لي. لست قارئها المفضل، قارئها الأمثل، قارئها الشبيه. بطّلت تـ@ني في فيديو ضاحك، رقصة ممتازة، أو نص ثوري. أتفرج كيف تقضي أيامها من دوني، تذهب في تمشية صباحية تبعدها أكثر عني، أحيانًا تقطع المسافة على دراجة، أو يأخذها شخص جديد بسيارته إلى الميناء - على الأرجح روائي متعسر. 

هو أيضًا ستهجره، مزاجية وخلقها ضيق. إن لم تصمد مع شاعرة نثر، كيف لها أن تتحمل العيش مع تسع شخصيات من ثلاثة أجيال تتوزع في قارات أربع بين حربين وعلى وشك الثالثة؟ سينتهي به الأمر معي في ذات النفق. ثم ستستبدله بكاتب تجريبي يمزج بين جنيس وآخر. تجعله يشعر بأنه خاص جدًّا، بل استثنائي، حب حياتها الأول والأخير، ستعطيه كتب كيليطو وتسهر معه الليالي تحدثه كيف أن العرب اخترعوا الجنس لا المؤلف، وأن المؤلف هرطقة غربية، أن المؤلف لا بد من أن يموت، بأجناسه بتجريبه، كله على بعضه يموت. ستتركه عالقًا بين الأنواع، مفشوخًا بين نص مدوَّر وآخر مقطَّع، وسنضطر أنا والروائي إلى إنزاله عن الصليب.

تتكدس قلوب حبي في عمود جانبي على شاشتها، تنز فوق بعضها، يتداخل الأحمر بالأحمر، يصبغ إبهامها حين تلامسه بالخطأ. تنزعج أحيانًا من كثرة قلوبي، بكل قسوة تفرغ الحُجرات من أي أثر لها، تأخذ وسادتها التي تحججت بها لتفادي قضاء الليل معي. كم حاولتُ إغلاق الصمامات لتظل حبيسة. احتجَّت بمشهد درامي، بل وهددت بإلقاء نفسها من على الشرفة الثانية لـ "التاجي". قطَّعت شراييني، الوغدة المتوحشة، حتى النبض جعلته يسري تائهًا إلى صفحات الغرباء. 

أرسل إليها قصيدة أو أغنية أعجبتني وذكرتني بها. أقرأ كلمات الأغنية بأذني أولًا، ثم أبحث عنها على غوغل أو في تعليقات يوتيوب لأقرأها كسطور. أحرص على أن تكون الأغنية خاصة بها، عنها، عنا، عن المفقود، الممكن. أحيانًا ترد، بتملل، كمن يبحث عن نهاية. كل الترجي في أغنياتي الشرقية لا يرف فيها جفنًا. الدخلة الموسيقية - التي هي سجادة الأغنية – تقطعها في لحظة. حتى الموال، ذاك الحجر الذي يحرك جوف البحيرة، تثب فوقه في خطوة. الوجع الذي يصعد سلالم الروح ويسري إلى أنامل العوَّاد، الكمنجاتي الذي سلَّم رقبته إلى مقصلة الفراق، عازف القانون وهو يداعب الفراشات التي نبتت ليلة البارحة في بطن عاشق غرير. كلهم تتصفحهم في كوبليه أو اثنين قبل أن تغلق النافذة أمام فم المطربة المشرع. 

تُشعرني بالحرج، بالثقل. أقترح أن نلتقي، أقدم دعوتي بصوت هادئ، في حال رفضت – كالعادة – يكون باستطاعتي تقبل جفاءها بروح رياضية. كانت حين تأتي تقضي أيامًا عندي، تأكل وتدخن وتصنع فوضى فيها أغلب ذكرياتنا. كانت تحضر في الأفراح والوداعات، وبشكل أقل في الجنازات، وفي الأسابيع الأولى من كل حب. رغم أنها تغار من عشاقي الجدد، إلا أنها تعلم أنهم طارئون. 

والهة

عند المدخل، وقفت امرأة لوط وقد سخطها الفنان إلى شكل أقسى مما فعل الرب. لم يحافظ على جسدِها الملحي، بل رممها بالبرونز لتظل حبيسة الأزلية. ليس بإمكانها زيارة جيرانها لتخبرهم عن زوارها الجدد، حتى عتبة الغاليري لا يمكن لها تجاوزها. ساكنة محنطة، تسمعُ الحوارات العابرة وترصدُ الوجوه بعينين فارغتين من التشويق. تمر من أمامِها أجناس شتى كل يوم: جن وإنس وملائكة وأنبياء. كانت في حياة سابقة تتلّوى إن اضطرت إلى الحفاظ على حكايا الغرباء في بطنها، تدور في الحي، تستَفرغها واحدةً تلو الأخرى. 

الآن لم تعد تشكلُ خطرًا على الأسرار. الآن، تدفعُ والهة ثمن حنينها السريع، ثمن شغفها بالماضي، الذي اضطرها إلى إلقاء نظرة أخيرة على سَدُوم. في نظرة، بالكاد سجلت ألوان حياتها، بالكاد حبست رائحة الصباح قبل أن تضيع مع الجغرافيا، بالكاد ابتلعت لغةً ستنتهي أحلامها بانتفائها. في النقطة الحدودية، ليس مسموحًا للمهاجر أن يشغل نفسه بأي شيء سوى اللحظة الراهنة. قالوا إنها بالتفاتتها فضحت هوية الرب. أو أنها في أعماقها آمنت بأن سدوم بريئة، بأن سدوم لا تستحق أن تدك هكذا حد الرماد. 

ربما لو انتظرت والهة الوصول إلى الكهف قبل أن تترك للحنين أن يغمرها، لذهبت قصة الكونية في اتجاه آخر تمامًا. بل ربما انتهت في ذاك الكهف واسترحنا. لمَ لم يتفهم الرب أنها أرادت فقط ما يكفي لكتابة قصيدة أطلال؟ هل لأن الطلل حصر على الرجال؟ 

صغيرة تبدو فوق المكعب، رأسُها كما جنين لا موهبة له في الصراخ. جردها الفنانُ من ذراعيها ورجليها. لربما خاف الفنانُ أن تهرب امرأة لوط من الغاليري وتعود مرة أخرى إلى العالم السفلي. 

* مجلة آسيمبتوت